09 сентября 2020 — 17:42
Из‑за пандемии люди стали больше времени проводить дома. И тут сюрприз: резко возросло количество разводов. Кажется, не все способны выдержать столь тесный контакт даже с близким человеком.
Между тем совместное проживание — обязательный этап в серьезных отношениях. Этап нелегкий: можно узнать много неприятного о партнере. Да и в принципе смена привычного жизненного уклада — всегда стресс.
Совместная самоизоляция усложняет задачу даже для тех, кто давно вместе. Ведь это очередная смена жизненного уклада: появляются вопросы, которых раньше не было. Один переход на удаленную работу чего стоит!
Вообще, совместное проживание подразумевает три основные сферы:
Быт. В совместной жизни велик процент быта, поэтому все надо обговорить заранее. Иначе будут конфликты.
Личное пространство и время партнеров. Каждому из нас стоит помнить, что он отдельный человек, не часть кого‑то и не «половинка». Со своими интересами, увлечениями и потребностями. Личное время и пространство необходимы для психического здоровья и для здоровья отношений.
Межличностное взаимодействие. От него зависит успешность отношений, ведь через взаимодействие между партнерами решаются все вопросы. И основой его является правильная коммуникация.
Личное пространство и время в отношениях
Не зря говорят: отношениям нужен воздух. Не нужно стремиться всегда и везде быть вместе, это не сближает. Чтобы личность была здорова, ей требуется не только «наше», но и «свое». И то и другое одинаково важно.
Личное пространство — ваша зона комфорта. Она бывает физической (свой уголок) и психологической (личные границы). Сюда же относится право на уединение.
Любой человек воспринимает личное пространство частью себя. Это уютное, безопасное место, где можно побыть в одиночестве. В идеале — личная комната, но можно и уголок. Не только подросткам нужна личная неприкосновенная территория, взрослым людям тоже.
Личные границы — это пределы допустимого для конкретного человека. Когда их нарушают, мы реагируем негативно: злостью, раздражением, смущением. Яркий пример — реакция на шутку. Для одного смешно, для другого — оскорбительно. Личные границы зависят от ценностей человека.
Личное время — это время, свободное от обязательств, которое мы тратим на себя, свои интересы и нужды. Его можно проводить как вместе с партнером, так и порознь.
Признаки, что с личным временем и пространством в паре проблемы:
♦ Вас задевает, когда партнер хочет уединения.
♦ Партнер протестует, когда вы собираетесь куда‑то без него.
♦ Вы все стараетесь делать вместе.
♦ До отношений у вас были интересы и увлечения, но в паре вы их забросили.
Что можно сделать:
♦ Пусть каждый найдет и обозначит свой уголок в квартире, «место силы», где его не будут трогать.
♦ Работайте с личными границами, наблюдая за своими реакциями. Если вам некомфортно, говорите об этом прямо. Будете терпеть — накопите напряжение и неминуемо взорветесь в будущем.
♦ В свою очередь, не давите на партнера. Взаимодействуя с ним, следите за обратной связью. Если не уверены, можно уточнить, комфортно ему или нет. Это вовсе не глупо: коммуникация всегда лучше молчания и домыслов.
♦ Проводите достаточно времени порознь. Это возможно даже в однокомнатной квартире, при условии, что никто никого не трогает. Реанимируйте свои интересы, займитесь саморазвитием. Поверьте, это только повысит вашу привлекательность в глазах партнера.
Правила счастливых отношений
И наконец, самое интересное — межличностное. Если здесь все будет хорошо, наладится и остальное. Чтобы отношения всегда были здоровыми, делайте следующие вещи.
ПОДДЕРЖКА. Партнера нужно поддерживать, когда он испытывает любые сильные эмоции: на 7—10 баллов по десятибалльной шкале. Как именно:
• утешать и успокаивать;
• отвлекать внимание;
• придавать смысл случившемуся.
Не надо давать советы. Главная задача — снизить накал эмоций, решать вопросы будете потом.
Поддерживать не всегда легко. Есть соблазн принять эмоциональное состояние партнера на свой счет. Он будет раздражен, растерян, сосредоточен на себе и невнимателен к вам. Будьте готовы играть в одни ворота: вы ему — поддержку, а он вам — пока ничего. Не потому, что не хочет, а просто потому, что не может.
ЭМПАТИЯ. Стремление понять и узнать партнера как можно лучше. Как говорил психолог Карл Роджерс, эмпатия означает «вхождение в личный мир другого и пребывание в нем как дома». Не забывая при этом, что это все‑таки другой человек.
Спрашивайте, проявляйте интерес к личности. Эмпатия полезна и для вас, и для партнера: он видит себя со стороны, осознает свои мысли и эмоции.
Технически проявлять эмпатию легко. Но не в отношениях: могут обнаружиться неприятные вещи, в частности про вас. Например, претензии. Такое понимать мы уже не хотим, ведь критику терпеть тяжело.
Да и вообще, не всегда хочется знать правду. Куда приятнее питать иллюзии и навешивать ярлыки, чтобы партнер соответствовал ожиданиям. Ведь правду придется принять в любом виде. А это сложно.
Тем не менее эмпатия действительно стоит того. Она дает партнеру понять, что он вам небезразличен, что вы готовы работать над отношениями и над собой. А вы должны быть готовы, если отношения реально дороги.
АДЕКВАТНАЯ ОБРАТНАЯ СВЯЗЬ. На нежелательное поведение партнера реагируйте негативно, чтобы исключить его в будущем. На приятное — позитивно, чтобы закрепить. Обратная связь — это забота о том, чтобы наши потребности в отношениях удовлетворялись.
К сожалению, этот простой механизм часто нарушается. Например:
♦ Вам не нравится, но вы молчите. Тогда партнер не знает о проблеме и продолжает в том же духе.
♦ Вам не нравится, но вы реагируете позитивно. Образно говоря, целуете руку, которая вас бьет. Такое возможно при серьезных проблемах с самооценкой и самоценностью.
♦ Вам нравится, но вы не реагируете.
♦ Вам нравится, но вы реагируете негативно. Например, плачете. В обоих случаях приятное поведение не закрепляется.
♦ Поведение партнера нейтрально: звезд с неба не хватает, особо не напрягается, в том числе ради вас. А вы с него пылинки сдуваете да нахваливаете, чем мешаете человеку развиваться.
Как правильно давать обратную связь:
1. Назовите факт: что нравится/не нравится в поведении партнера.
2. Назовите эмоцию, возникшую у вас в ответ на это поведение.
3. Назовите потребность, которая (не) удовлетворяется из‑за этого поведения.
4. Сформулируйте просьбу, как партнеру стоит поступать в дальнейшем.
Например, жена может спокойно сказать мужу: «Когда ты часами играешь в телефон вместо того, чтобы заниматься с детьми или помогать мне по дому, я испытываю возмущение и злость. Я сильно устаю и чувствую себя нелюбимой. Мне бы хотелось, чтобы ты разделил эту ответственность со мной. Прежде чем начать играть, спроси, пожалуйста, нужна ли мне помощь».
А может накричать на него: «Почему ты такой ленивый?! Ты совсем не развиваешься! Да мы с детьми тебе вообще не нужны!» и т.д. Это уже насильственное общение — абсолютно неэффективная стратегия, ведущая к конфликтам.
ХВАЛИТЕ И КРИТИКУЙТЕ. Говорите партнеру, что вам нравится в нем, а что нет. Иначе он не будет знать о своих достоинствах и недостатках. Особенно трудно бывает похвалить, но ведь это так важно для самооценки человека! Возьмите за правило: заметили — скажите. Будьте проще, сделайте свой язык «без костей». Вот увидите, партнер вам будет очень благодарен.
ЧЕСТНОСТЬ. Одно из главных правил в отношениях. Быть честным могут мешать страх отвержения и критики, стыд, чувство вины. Но помните: без честности счастья не будет. Переступайте через свои страхи.
Анастасия ПЕНЬЕВСКАЯ, психолог.
Перепечатка материалов допускается с письменного разрешения «учреждение «Редакция газеты «Зара над Нёманам».
Назад