Почему люди ссорятся во время праздников и как избежать конфликтов в новогодние выходные

Новый год – это время, когда взрослые люди не только веселятся и радуются, но и подводят итоги очередного отрезка своей жизни. «Счастлив ли я?», «Нравится ли мне моя работа?» «Чего я добился?», «Получил ли я то, что хотел?» – этими вопросами особенно активно задаются те, кто перешагнул 30-летний рубеж и 40-летние – прошедшие «земную жизнь до половины». Если ответы повергают человека в уныние и заставляют чувствовать себя неудачником, он может срывать свое недовольство на близких. Конфликты вспыхивают и в том случае, когда накопилось много не озвученных претензий – и больше нет сил держать их в себе. Как же не испортить новогодние праздники себе и тем, кто рядом? Своими рассуждениями делится психолог Анна Хидирян.

Внутренние конфликты

Неудовлетворенность собой и своей жизнью, потеря надежды на позитивные перемены – очень тяжелые переживания, которые часто приводят к озлобленности. Когда внутри клокочет гнев, человек ищет способ выплеснуть его наружу. Да вот незадача: посторонние люди могут отреагировать очень враждебно, а то и наказать за неподобающее поведение. А вот близкие смотришь – и смолчат, а тебе полегчает. Вот почему супругам, детям, родителям тех, кто переживает внутренний кризис, достается в разы больше, чем другим окружающим. «В семье человек чувствует себя безопасно, поэтому может сорваться на партнера, ребенка, родителей. На работе, например, это сделать сложнее, ведь с коллегами и начальником нужно держать лицо, чтобы не лишиться должности, не нанести урон свой репутации», – объясняет психолог.  

Если есть основания думать, что вас настиг внутренний конфликт, поможет осознанность. Анализируйте свои чувства, разграничивайте недовольство собой и недовольство другим человеком, задавайте себе вопрос: «Действительно ли я так сильно злюсь на того, на кого готов обрушиться сейчас, или он просто оказался под рукой?».

«Несоразмерность повода и реакции – один из признаков внутреннего конфликта», – уточняет Анна Хидирян. Так, если вы разочарованы тем, что в уходящем году прошляпили желаемую должность или вам не подняли зарплату, хотя вы работали за двоих, очевидно, что вы злитесь на себя или «бессовестного» начальника. И нет никакой веской причины топать ногами на сына-младшеклассника за не самую высокую отметку или казнить жену за чуть пересоленный салат. Будь вы довольны собой, вы бы наверняка не придали большого значения этим «оплошностям».

Буря в стакане воды случилась? Что ж, бывает. Извинитесь и попробуйте объяснить, что с вами происходит: «Прости, я наорал на тебя, мне так жаль... Ты ни при чем. Дело в том, что я вдруг понял: моя жизнь складывается не так, как я хочу. От этого мне очень плохо…» «Возможно, под вашей злостью на самом деле прячутся боль и разочарование. Мы все уязвимы, каждый день сталкиваемся с новыми вызовами, стрессами. Важно разделить с кем-то близким свои переживания, и тогда, может, станет легче на душе», – говорит эксперт. Друзья на роль сочувствующих слушателей подходят не всегда: из-за боязни выглядеть в их глазах неудачниками некоторые люди предпочитают рассказывать только о своих успехах и достижениях. А вот членам семьи, которые знают нас как облупленных, можно без опасений продемонстрировать свою уязвимость, слабость, растерянность.
 

Тлеющие конфликты с близкими

В длинные новогодние праздники членам семьи волей-неволей приходится тесно общаться друг с другом. Повседневные заботы и хлопоты на время отступают, и люди вдруг оказываются лицом к лицу друг к другу. Если накопились непроговоренные, грызущие изнутри обиды и претензии, велика вероятность, что в домашней атмосфере они попросятся наружу. Когда человек больше не в силах подавлять свое недовольство, поводом для скандала оказывается сущий пустяк. Подобные ситуации случаются в семьях, где кто-то привык терпеть, не умеет прямо говорить о своих желаниях и ожиданиях, а будучи уязвленным, изо всех сил делает вид, что ничего не произошло.

«При таком раскладе избежать конфликтов в праздники трудно, – предупреждает психолог. – Если чувствуете, что на вас накатывает и вы вот-вот обрушитесь на близкого, медленно досчитайте до десяти или уйдите в другую комнату, дождитесь, когда схлынет волна гнева. Но это ненадежные способы. Над отношениями нужно работать изо дня в день, волшебных таблеток не существует». Поставите цель отныне не замалчивать и копить конфликты, а говорить друг с другом, обсуждать то, что вас задевает, не устраивает в отношениях, находить компромиссы – убережетесь от новогодних разборок в будущем.

Универсального рецепта, как достигать договоренностей, нет. «Пробуйте разные варианты и выбирайте те, которые подходят именно вашей паре», – рекомендует эксперт. Нас всегда друг в друге что-то не устраивает, вопрос – как с этим обходиться. Можно скрипеть зубами от злости, а можно принять то, что твой партнер неидеален, и ценить его за его положительные качества.

Не беда, если время от времени вы выясняете отношения на повышенных тонах. «Все мы живые люди, у каждого свои особенности. Никакой трагедии нет, если вы накричали друг на друга, потом извинились и в результате о чем-то договорились. Хуже, когда делают вид, что все прекрасно, а изнутри разъедают ненависть и обида. Если любви между партнерами больше, чем недовольства, то отношения не так уж плохи», – рассуждает Анна Хидирян.

Что действительно разрушает отношения, так это избегание конфликтов. Оно часто приводит к холодной ненависти, и между людьми вырастает глухая стена. Если человек каким-то образом выражает недовольство, значит, он еще надеется быть услышанным, еще есть шанс договориться и решить проблемы. Самое страшное – молчание.

Праздники могут давать большой заряд сближения – это эффективная профилактика конфликтов. Когда люди вместе что-то делают (скажем, наряжают елку или готовят какое-то блюдо), радуются, строят планы, это укрепляет отношения. Любви, единства, взаимопонимания становится больше. «Возможно, вас не все устраивает в родных, но в то же время они те, от кого вы получаете поддержку в своей жизни. И если хорошее перевешивает, то бессознательная жажда устроить скандал вряд ли будет вас изводить, и вы сможете радоваться близости», – замечает психолог.  

Не ожидая чудес

С детства Новый год ассоциируется с чудесами, но в отношениях их не бывает. При болезненных конфликтах с родителями, или свекровью, или тещей наивно думать, что ситуация волшебным образом изменится, если вы посидите рядом за новогодним столом. Оливье и шампанское не помогут, не уповайте на них. Если отношения сложные, ищите для себя комфортные решения: загляните к родственникам на час, ограничьтесь поздравлением по телефону, передайте подарок с мужем или ребенком. И необязательно притворяться и мучить себя.

***

Итак, Новый год заставляет нас задумываться, довольны ли мы своей жизнью. «Если вы не можете с уверенностью сказать «да», не отчаивайтесь: в ваших силах многое изменить, а для этого стоит использовать время новогодних праздников, чтобы, в том числе, побыть с собой, прислушаться к своим чувствам и желаниям, понять, чего на самом деле хочется от жизни», – уверена Анна Хидирян.

СБ

Перепечатка материалов допускается с письменного разрешения «учреждение «Редакция газеты «Зара над Нёманам».